Par un soir d'automne 2008...

Il y a près d'un an, en septembre 2008, ma vie changea complètement. Je ne me rappelle plus trop de la date exacte, mais je me souviens très bien que c'était un dimanche soir après une fin de semaine qui avait été pourtant extraordinaire. J'avais passe la fin de semaine dans un refuge de la Sepaq avec Chéri et toute ma famille. En revenant du refuge le dimanche soir, Chéri et moi avions décidé d'aller manger au restaurant. Le repas était excellent, je me souviens encore de ce que j'avais mangé.

En revenant a la maison, j'étais assez épuisée. Nous avions fait beaucoup de randonnées durant la fin de semaine et plusieurs heures de route. Je me suis donc assis devant la télévision en regardant une émission quelconque. Je me soudainement sentie très mal-à-l’aise. Un énorme mal de coeur et une sensation d’étourdissement m'ont convaincu d'aller me reposer dans mon lit. Je ne savais pas trop ce qui se passait. Mon cœur battait a 100 milles a l'heure et je ressentais un sentiment de malaise indescriptible. Chéri est venu me rejoindre dans la chambre pour vérifier que tout allait bien. Je me suis mise à pleurer et a hyperventiller. Je revois encore les yeux de mon amoureux qui s'inquiétait de plus en plus. Je n'arrivais plus a respirer. Je tremblais comme une feuille. J'avais des bouffées de chaleurs incroyables. J'ai finalement décidé de me rendre à la salle de bain, car j’étais certaine que j'allais être malade. Le plancher de la salle de bain était assez froid, je me suis donc couchée sur le sol pour abaisser la température de mon corps. Chéri m'a donné une débarbouillette d’eau froide que j'ai mis dans ma nuque. Je pensais vraiment que j'étais entrain de devenir folle. Les idées noires se succédaient dans ma tête et j'avais peur de moi. Peur de faire une connerie, peur de tout. Je n'arrivais pas à me raisonner et j'étais certaine que mon état "normal" ne reviendrait jamais.

J' ai demande a Chéri d'aller coucher chez sa mère ce soir la, car j'avais honte qu' il me voit ainsi. Il me disait que ça allait passer que je faisais probablement une crise de panique. Il me disait qu'il ne me laisserait jamais seule dans l'état que j'étais. Je voyais la peur dans ses yeux et je voyais qu'il faisait son possible pour m'aider. Il m'a suggéré de prendre une douche. J'étais assise dans le fond de la douche et je passais du jet d'eau froide au jet d'eau brûlante. Je ne sais plus combien de temps j'ai passe sous l'eau. Ça me faisait du bien et je commençais à me calmer tranquillement. Chéri m'a ensuite accompagné dans la chambre et il m'a pris dans ses bras. Je sentais son coeur qui devait battre aussi vite que le mien. J'avais peur de m'endormir et de me réveiller encore dans cet état de panique.

Le lendemain matin, j'étais terrorisée a l'idée de vivre un autre épisode de la veille. Je ne savais pas trop ce qui s'était passe et je voulais comprendre. Étant éducatrice spécialisée de formation, je me doutais que j'avais fait une crise de panique. Mais je n'étais pas certaine. J'avais peur d'avoir fait une psychose.

J'ai donc commencé a appeler divers organismes en santé mentale et j'expliquais ce que j'avais vécu. Je racontais mon histoire entre deux sanglots ne pouvant pas croire que moi, -la fille parfaitement saine, généralement positive et très équilibrée- en était rendu a appeler dans un organisme en santé mentale... Le mot fait peur! Normalement je suis payée pour travailler avec les gens qui sont atteint de problèmes de santé mentale. J'avais tellement honte! Ça aurait pu être moi au bout du fil qui aurait rassuré une jeune fille en panique! Mais non, cette fois-ci, j’étais la cliente. On m'a confirme que j'avais fait une crise de panique. On m'a donnée quelques trucs, mais pas de pilule magique pour enrayer ce problème.

La peur s'est donc installée dans ma vie. La peur de paniquer en public. La peur de paniquer en automobile. La peur de paniquer devant ma famille et des amis. La peur de paniquer en gardant mes neveux et mes nièces. La peur d'avoir peur, tout simplement.

Après quelques jours, j'ai décidé d'appeler mon amie qui a souffert pendant plusieurs années de crises de paniques. Mon copain écoutait les conseils qu'elle me donnait attentivement. Moi je pleurais et je répétais a haute voix que je voulais que Chéri me laisse. Que je ne voulais pas gâcher sa vie. Et il me disait: "Je t'aime, je t'aime tellement! Tu ne me feras pas partir! Je vais t'aider. On va traverser cette épreuve ensemble. " Cher amour...

Après des semaines épouvantables de stress, de peurs intenses, de pleurs et de lectures sur le sujet, j’ai décidé de me prendre en main et de ne pas laisser envahir par la peur. Je me suis juré de ne jamais laisser les crises de paniques contrôler ma vie. C'est ainsi que quelques semaines plus tard, j'achetais mon billet tour du monde et réalisa mon plus grand rêve.
Ce n'est pas tous les jours facile. Faire des crises de paniques en terre étrangère n'est pas ce qu'il y a de mieux, mais les crises finissent toujours pas passer.

On m'a dit il y a quelques mois que je ne devrais pas faire de plongée sous marine a cause de mes crises de paniques. Bull-shit!!! Ce con de professeur de plongée ne sait pas que lorsque je me trouve sous l'eau c est l'endroit ou je me sens le plus détendu. C'est lorsque je vois les nudi-branchs, les requins, les poissons multicolores, les tortues et les coraux que j’oublie la peur qui m'envahie, le stress omniprésent dans ma vie. Je n'ai qu'une seule vie à vivre. Je réalise mes rêves. Je profite de la vie.

Et demain a moi l'Indonésie et le début des cours de guide de plongée.
Et j'emmerde mon professeur de plongée des Philippines. Bientôt je vais te voler ta job!!!