voyage dans les emotions

Je suis de retour de voyage depuis le 19 octobre dernier. J ai tout fait ce que je devais faire. De belles réussites et des choses dont je ne suis pas fière. J ai réussie a passer mon cours de guide de plongée. Je suis maintenant Divemaster! Mais je n ai pas vraiment le goût de travailler a Québec en plongée sous-marine. Je rêve plutôt d un petit paradis comme les Maldives. Mais bon, je suis a Québec, aussi bien y rester. Pour un petit bout du moins!

Je suis de retour a Québec avec un ptit coeur en miettes. Ce qui ne facilite pas mon retour. Je n avais plus l intention de continuer mon blog, mais j ai besoin de crier ma souffrance et je crois qu écrire me fera du bien. Parce que crier ma souffrance je ne peux pas le faire, mais écrire, je le peux. J ai finalement fait de grosses erreurs dans les derniers mois de mon voyage. J ai un peu trop écouté mon coeur et maintenant j en souffre. Énormément.

Mais ce qui est fait est fait. Je ne peux revenir en arrière. C est impossible. Je dois apprendre a vivre avec ce que j ai fait et espérer que la souffrance disparaisse bientôt. Parce que vraiment, avoir une boule dans la gorge et un noeud a l estomac fait mal, très mal. Maintenant j ai amorcée un tout nouveau voyage... Un voyage au coeur de mes émotions.

Par un soir d'automne 2008...

Il y a près d'un an, en septembre 2008, ma vie changea complètement. Je ne me rappelle plus trop de la date exacte, mais je me souviens très bien que c'était un dimanche soir après une fin de semaine qui avait été pourtant extraordinaire. J'avais passe la fin de semaine dans un refuge de la Sepaq avec Chéri et toute ma famille. En revenant du refuge le dimanche soir, Chéri et moi avions décidé d'aller manger au restaurant. Le repas était excellent, je me souviens encore de ce que j'avais mangé.

En revenant a la maison, j'étais assez épuisée. Nous avions fait beaucoup de randonnées durant la fin de semaine et plusieurs heures de route. Je me suis donc assis devant la télévision en regardant une émission quelconque. Je me soudainement sentie très mal-à-l’aise. Un énorme mal de coeur et une sensation d’étourdissement m'ont convaincu d'aller me reposer dans mon lit. Je ne savais pas trop ce qui se passait. Mon cœur battait a 100 milles a l'heure et je ressentais un sentiment de malaise indescriptible. Chéri est venu me rejoindre dans la chambre pour vérifier que tout allait bien. Je me suis mise à pleurer et a hyperventiller. Je revois encore les yeux de mon amoureux qui s'inquiétait de plus en plus. Je n'arrivais plus a respirer. Je tremblais comme une feuille. J'avais des bouffées de chaleurs incroyables. J'ai finalement décidé de me rendre à la salle de bain, car j’étais certaine que j'allais être malade. Le plancher de la salle de bain était assez froid, je me suis donc couchée sur le sol pour abaisser la température de mon corps. Chéri m'a donné une débarbouillette d’eau froide que j'ai mis dans ma nuque. Je pensais vraiment que j'étais entrain de devenir folle. Les idées noires se succédaient dans ma tête et j'avais peur de moi. Peur de faire une connerie, peur de tout. Je n'arrivais pas à me raisonner et j'étais certaine que mon état "normal" ne reviendrait jamais.

J' ai demande a Chéri d'aller coucher chez sa mère ce soir la, car j'avais honte qu' il me voit ainsi. Il me disait que ça allait passer que je faisais probablement une crise de panique. Il me disait qu'il ne me laisserait jamais seule dans l'état que j'étais. Je voyais la peur dans ses yeux et je voyais qu'il faisait son possible pour m'aider. Il m'a suggéré de prendre une douche. J'étais assise dans le fond de la douche et je passais du jet d'eau froide au jet d'eau brûlante. Je ne sais plus combien de temps j'ai passe sous l'eau. Ça me faisait du bien et je commençais à me calmer tranquillement. Chéri m'a ensuite accompagné dans la chambre et il m'a pris dans ses bras. Je sentais son coeur qui devait battre aussi vite que le mien. J'avais peur de m'endormir et de me réveiller encore dans cet état de panique.

Le lendemain matin, j'étais terrorisée a l'idée de vivre un autre épisode de la veille. Je ne savais pas trop ce qui s'était passe et je voulais comprendre. Étant éducatrice spécialisée de formation, je me doutais que j'avais fait une crise de panique. Mais je n'étais pas certaine. J'avais peur d'avoir fait une psychose.

J'ai donc commencé a appeler divers organismes en santé mentale et j'expliquais ce que j'avais vécu. Je racontais mon histoire entre deux sanglots ne pouvant pas croire que moi, -la fille parfaitement saine, généralement positive et très équilibrée- en était rendu a appeler dans un organisme en santé mentale... Le mot fait peur! Normalement je suis payée pour travailler avec les gens qui sont atteint de problèmes de santé mentale. J'avais tellement honte! Ça aurait pu être moi au bout du fil qui aurait rassuré une jeune fille en panique! Mais non, cette fois-ci, j’étais la cliente. On m'a confirme que j'avais fait une crise de panique. On m'a donnée quelques trucs, mais pas de pilule magique pour enrayer ce problème.

La peur s'est donc installée dans ma vie. La peur de paniquer en public. La peur de paniquer en automobile. La peur de paniquer devant ma famille et des amis. La peur de paniquer en gardant mes neveux et mes nièces. La peur d'avoir peur, tout simplement.

Après quelques jours, j'ai décidé d'appeler mon amie qui a souffert pendant plusieurs années de crises de paniques. Mon copain écoutait les conseils qu'elle me donnait attentivement. Moi je pleurais et je répétais a haute voix que je voulais que Chéri me laisse. Que je ne voulais pas gâcher sa vie. Et il me disait: "Je t'aime, je t'aime tellement! Tu ne me feras pas partir! Je vais t'aider. On va traverser cette épreuve ensemble. " Cher amour...

Après des semaines épouvantables de stress, de peurs intenses, de pleurs et de lectures sur le sujet, j’ai décidé de me prendre en main et de ne pas laisser envahir par la peur. Je me suis juré de ne jamais laisser les crises de paniques contrôler ma vie. C'est ainsi que quelques semaines plus tard, j'achetais mon billet tour du monde et réalisa mon plus grand rêve.
Ce n'est pas tous les jours facile. Faire des crises de paniques en terre étrangère n'est pas ce qu'il y a de mieux, mais les crises finissent toujours pas passer.

On m'a dit il y a quelques mois que je ne devrais pas faire de plongée sous marine a cause de mes crises de paniques. Bull-shit!!! Ce con de professeur de plongée ne sait pas que lorsque je me trouve sous l'eau c est l'endroit ou je me sens le plus détendu. C'est lorsque je vois les nudi-branchs, les requins, les poissons multicolores, les tortues et les coraux que j’oublie la peur qui m'envahie, le stress omniprésent dans ma vie. Je n'ai qu'une seule vie à vivre. Je réalise mes rêves. Je profite de la vie.

Et demain a moi l'Indonésie et le début des cours de guide de plongée.
Et j'emmerde mon professeur de plongée des Philippines. Bientôt je vais te voler ta job!!!

Fidélité

Hier je suis allée prendre un verre (ou 2 ou 3 ou ??) avec deux amies Australiennes. C'était assez frisquet, et l'air froid qui me fouettait les joues me rappelait les soirées d'automnes a Québec. Cela m'a rendu assez nostalgique. Près de la rue piétonne, il y avait un homme qui jouait du Cat Steeven a la guitare. Il avait une voix envoûtante. Je le regardais et je trouvais qu'il semblait si seul a se donner en spectacle pour une foule trop pressée qui ne faisait que passer. J'avais envie d'aller m'asseoir devant lui et de me laisser bercer par sa musique et surtout par sa voix si sensuelle. Je ne pouvais pas le faire car je n'étais pas seule. Je crois même que mes deux amies ne se sont même pas rendu compte de la présence de cet homme. Elles étaient trop occupées a discuter du nouveau sac-a-main pas si cher que ça qu'une venait de s'acheter (ouais, un sac qui valait 600 $ qu'elle a eu pour 200$, aubaine oui, mais cher quand même!) . Nous sommes finalement arrivées dans un bar hyper chic ou je me sentais vraiment inconfortable. Des femmes au corps parfaits avec des robes qui devaient valoir plus que l' hypothèque de ma maison, des hommes en complet cravate qui dévoraient des yeux toutes ces poules de luxes... J'étais en jean, avec une sacoche de 30 $ des ballerines des les pieds (par chance que je n'avais pas mis mes gougounnes!!!) et un simple chandail de laine. Je suis même surprise qu' on m'aient laissé entrer dans cet endroit avec mes jeans. Je me disais que j aurais du rester dehors devant mon charmant inconnu a la guitare. Mes amies ont commander des drinks a 20$ le verre et on a commencer a discuter un peu. Mon anglais n'étant pas parfait, j 'avais du mal a suivre la conversation. J'étais assez distraite par toute cette richesse qui s'étalait devant moi. Je me suis alors demande si tous ces gens étaient heureux. Si comme moi, ils leurs arrivaient de s'inquiéter pour des choses qui n'ont pas vraiment d'importance. C'est drôle parce que c'est a ça moment la que mes deux amies (que je ne connais pas tant que ça dans l'fond) se sont mis a parler des malheurs de leurs vies. En les écoutant parler, je me disais que peut importe notre race, notre culture, notre portefeuille ont a tous nos petites bibittes! Amie L. s'est mise a parler de son mariage, de son homme si parfait qui faisait tout pour elle, mais qui ne la rends pas heureuse. Elle sait que ça brasse aussi en ce moment dans mon couple. Et elle me lance: "T'es tellement chanceuse, tu es jeune, tu es jolie et tu ne devrais pas t'inquièter pour ton avenir". Et elle termine en me disant: "Baise, baise tous les mecs que tu veux. T'es a l'autre bout du monde. Ton Chéri il ne le sera jamais de ce que tu fais ici. "

Ouais... peut- être qu'il ne sera jamais ce que je fais ici, mais... la fille elle est super fidèle et elle respecte son Chéri qui est a l'autre bout du monde. N'empêche... C'est vrai que je rencontre des hommes extraordinaires sur ma route. Des hommes qui ont la même philosophie de vie que moi. Qui veulent faire le tour du monde plusieurs fois avant de mourir. Mais pour l'instant je suis en couple. Et je vais respecter ce que j'ai dit a mon Chéri avant de partir du Québec. Je resterai fidèle.

J'ai su par la suite que amie L. n'avait pas fait l'amour depuis 8 mois avec son mari. J'ai donc compris qu'elle m'enviait de ma suppose "liberté". Ouais... Comme je disais, on a tous nos petites bibitte. Même si elle porte une robe de Prada, même si elle habite dans une maison d'un million de $, même si elle semble rayonner de bonheur avec son sourire pleins de botox, elle a aussi son lot de problèmes.

J'ai termine la soirée avec un peu trop de drink a 20$ le verre, et quand nous somme repassées devant mon bel inconnu a la voix hyper sensuelle et a la guitare, je me suis dit: "Je suis peut-etre fidèle, mais lui j'aurais bien aime l'avoir dans mon lit cette nuit!"

les certitudes de ma vie

Bon. J'ai décidé d'écrire ce billet parce que mes amis commencent a m'appeler Madame Indécise. Bien que aucun de mes amis n'aient l'adresse de mon blogue car je n'ai pas envie de me censurer ( et si jamais par hasard ils tombent sur mon blogue ben.. tans pis!!!) j'ai décider de mettre sur écrit ce que je ne doutais pas. En fait, je me donne comme défis de noter 20 certitudes de ma vie...

1. J'aime ma famille
2. J'aime mes amis (facile!!)
3. Je m'ennuie de mon ancien travail (famille d'acceuil pour personnes atteint d'autisme)
4. J'adooooore les fruits
5. J'adooooore faire de la plongée sous-marine
6. J'adooooore faire du parachutisme en tandem
7. J'adooooore les Philippines
8. J'aime moins le Japon
9. Je suis convaincue que Chéri est l'homme qui fait le mieux l'amour sur la terre (mais ça, faut pas que je le dise trop fort, car il est tout de même seul a Québec pendant que je suis a l'autre bout du monde...)
10. La meilleure poutine au monde se trouve a Trois-Pistoles
11. J'adooooore les produit pour le bain Lush
12. J'aime le vin rouge
13. J'aime moins le vin blanc
14. J'adooooore ma maison centenaire
15. Je veux fonder ma famille bientôt
16. Je déteste faire des crises de panique
17. J'aimerais devenir infirmière
18. Je déteste faire le ménage
19. 19 est mon chiffre chanceux
20. Je ne veux pas me marier

Ouffff!!! Ouais! J'ai du travail a faire encore, car cela n'a pas été facile de trouver 20 certitudes de ma vie!!! Et j'avoue que ce n'est pas les déclarations du siècle, mais c'est un début! Je ne sais pas si douter est un comportement typiquement féminin, ou si c'est seulement moi qui est dans une période de questionnement intensive???

En passant, je n'ai pas encore pris de décision concernant mon cours de guide de plongée.

A suivre...

Faire des choix

Depuis que je voyage seule, j'ai appris beaucoup a me connaître. J'apprends a tous les jours a vivre avec moi-même et a accepter mes défauts. Ce n'est pas toujours facile, mais j'arrive souvent a rire de moi et a accepter que je suis loin d'être parfaite. J'ai en autre découvert que j'ai énormément de difficultés a prendre des décisions par moi- même. J'ai toujours peur de faire le mauvais choix et de le regretter par la suite. Ce qui amène des situations parfois un peu cocasse. Je me rappelle lorsque j'étais a Bali, je pouvais prendre une heure a choisir ou j'allais satisfaire mon estomac. Je faisais des allers-retours sans fin a lire et a relire les différents menus dans la rue principale. Je me suis rendu compte assez rapidement que je perdais un temps fou pour quelque chose qui avait pratiquement aucune importance. Maintenant, imaginez vous combien de temps je peux perdre pour une question de plus grande importance? Un choix de prochaine ville a visiter, un nouveau pays, un itinéraire et j'en passe. J'ai du prendre plusieurs décisions qui avait une grande influence sur le déroulement de mon voyage en entier. Parfois, j'étais tellement indécise et tellement dans le néant que je cédais a un stress immense, pour ne pas dire de la panique! Je suis partie de Québec en novembre dernier, et mon cas ne s'est toujours pas amélioré. J'ai toujours autant de difficulté a faire un choix. Avant-hier, mon ami m'a envoyé un email pour me demander d'aller le rejoindre en Indonésie pour faire mon cours de guide de plongée sous-marine. Vous me voyez venir... Je n'ai aucune idée de ce que je dois faire et de ce que j'ai vraiment envie de faire. Je change d'idée a chaque 5 minutes et je n'arrive pas a me décider. Je fais de l'insomnie depuis les 2 dernières nuit en espérant que la réponse tombe du ciel. Je devais initialement rester en Australie jusqu'en novembre, visiter Cairns, Darwin et j'en passe. Si je retourne en Indonésie (sur les îles de Gilis) je réalise mon rêve de devenir guide de plongée. Mais je vais devoir dire a la prochaine fois a l'Australie que je n'aurai pas visiter. Et on ne se retrouve pas tous les jours en Australie... Je vais aussi devoir rentrer très rapidement a Québec si je retourne en Indonésie car mon budget est très a sec! (Ça ferait énormément plaisir a Chéri que je rentre a Québec bientôt...) Voila, je suis encore une fois dans le néant total face a mon incapacité a faire un choix et a l'assumer!

Crise de la (presque) trentaine

Je sais... J'ai 28 ans et il me reste encore 2 ans avant le 30 qui me fait si peur... Je sais pas si c'est la cause de mon angoisse des derniers jours, mais je suis a boutte! J'aimerais ça que le petit hamster qui court dans ma tête sans arrêt se mette en fonction: repos! Je pense a mon futur et je trouve que le temps va trop vite. Beaucoup trop vite! Et j'angoisse... J'angoisse parce que:

1. Toutes mes amies font des bébés, et moi je voulais que ma famille soit "faite" avant 25 ans, et il se trouve que j'ai pas encore d'enfants...
2. Que je veux retourner aux études a mon retour de voyage et que je me trouve vieille en titi pour passer 3 ans sur les bancs d'école avec des adultes en devenir.
3. J'ai peur de mon retour a Québec (non mais? comment ça va se passer avec Chéri?)
4. Est-ce que Chéri est vraiment l'homme de ma vie?

Et j'angoisse, j'angoisse... toujours l'angoisse!!! Est-ce que c'est normal de se poser autant de questions? De pleurer autant la nuit parce qu' on arrive plus a trouver certitude dans ce qui a toujours été justement une certitude dans notre vie?

Le sac de pommes!

Avez vous déjà vu un sac de pommes se défoncer??? Sûrement pas… J'en suis certaine! Parce que cela n'arrive qu'a moi. Alors que l'épicerie est pleine de monde, je choisie un charmant sac de pommes. Je le prends, arrive pour le placer dans mon panier et le sac déchire… Les pommes me tombent sur les pieds et roulent partout sur le plancher entre les jambes des autres personnes. Que faire? Partir comme si rien n'était en laissant les pommes un peu partout sur le plancher, ou les ramasser??? J'ai choisie la deuxième option. Assez humiliant, mais maudit qu' elles sont bonnes mes pommes!

Un debut!

J'aurais du commencer ce blog beaucoup plus tôt, mais bon il faut un début a tout! Je suis en train de réaliser mon plus grand rêve qui n'est pas sans sacrifice. En novembre dernier, (a vrai dire, le 31 octobre 2008) je partais dans un avion seule, en direction de Taiwan. Derrière moi, je laissais en pleurs mon amoureux des 8 dernières années. J'étais démolie de briser ainsi le coeur de la personne qui m'aime le plus sur terre, mais heureuse de réaliser enfin, ce que je voulais depuis longtemps: explorer l Asie et l Australie pendant une année. J'en suis maintenant a mon huitième mois après avoir découvert de merveilleux pays tout aussi diffèrent les uns des autres: Taiwan, Cambodge, Laos, Singapoure, Malaisie, Bali, Lombok, Flores, Australie, Philippinnes, Japon. Je suis de retour en Australie avec presque plus de sous et je dois me trouver un emploi le plus rapidement possible si je ne veux pas revenir a Québec en août!!! Je suis désolée de vous apprendre que le plus palpitant de mon voyage est bien derriere moi, mes aventures les plus folles se sont passes en Asie et en Indonésie… L' Australie me laisse un peu “froide” pour le moment, je n'aime pas la superficialité de ce pays. Pour l'instant, j'ai un quotidien assez ennuyant et j' ai très hâte de bouger de Sydney (probablement en fin de semaine prochaine) pour avoir un peu de chaleur (hé oui!!! C'est l' hiver en ce moment a Sydney!) et pour pouvoir plonger a la grande barrière de corail! J' ai hâte!!!